2008年叶串过了这么久，终于落下帷幕了。

 

就算是我的官方告别演出吧。虽然也许明年还会回来帮忙，但也许真的没时间了，我的职业演艺生涯应该就算在8月1日画上句号了。

专门跟李老师说，有插科打诨的角色一定给我。跳楼男，还是文艺男，还是白吃跑步男，还是sissy男，管他咯，小丢一下脸就丢吧，能捡来的角色都捡来了。

 

过把瘾就死。

太舍不得舞台了。

 

okay，演出的结果还算欣慰，大家上来说 果然是元老啊。不知道是安慰我呢还是确实enjoy。能博你们一笑就好了，I'm not Shakespheare material。颖舒后来在qq上说希望这个落幕演出能让你开心满意。当然，只要能和大家一起拍戏，就很快乐了。

 

谢幕的时候，很累，很平静的感受。4年在华会的厮守一点点浮现出来。

 

回到家躺在床上，收到两个学妹的短信，说姐姐你要去美国了，虽然伤感，还是希望你向着理想奋斗。
我咧嘴笑了，真可爱，我都不知道最后哪里要我这样的学生，她们就给我定下来了。但是还是很感动滴~~~
我又开始想我舍得下这些熟悉的感觉么，如果真的出了国，还找的到这么一大帮能打成一片的人儿么？到哪里去persue我对drama的热爱，难道加英文的不成？Again，I am not

Shakespheare material. At most i can make some cheap laughter.我爸倒是挺支持我的，说喜欢的话就当作职业好了。Yeah, you are right...

 

Anyway.我要说的是，在NJ drama的这四年是我生命中非常快乐的四年。和一帮天天hyper的疯子在一起写戏导戏排戏是值得珍惜的经历。I wouldn't trade it for anything, not some decent grade.

感谢你们每一个人。

 

 

 

叶串明天就要开演了。

 

还是很last min,还是没卖好票。让我想起去年我有多着急。但是说句自私点的话，毕竟it's not my fight any more。但是学妹她们也付出不少辛苦，我也希望他们能有成功后的喜悦。我希望明天一样有奇迹。

 

开始一点点回忆起去年自己的心路历程，其实把一部2小时多的晚会搞出来，真的不是件容易事。从写自己满意的剧本，到一遍遍排练，到音乐灯光，到安排前后台各种细节的合作，到联系DV和Photo，到跟老师谈经费到扯下脸皮卖票。我看着他们这些新的exco手忙脚乱，也很同情他们。我只能无奈的说，作为leader,没办法指望老师或者member怎样，你想要什么，get it done.Members没人指挥就会自己一边玩闹，老师你听他的他就会没个主意，进程没人催就会一直拖下去。有些事情不论有多难,有多不好意思,有多不情愿，you want it? Get it done.Leader和doer是没有办法一样的，因为他们要做difficult decision,他们要在别人都放弃的时候挺着，别人都失落的时候笑着，别人都不敢做的时候站出来，他们不能心软，不能随性，不能怕权威，不能尽情的和doers说笑打闹。因为他们得板的起脸说sorry,i need to get it done.这就是在华会的sad truth。

 

本来j2了，就应该推掉这些事情的，但是可能是我太喜欢舞台上聚光灯的感觉了吧，还是让自己陷了进来。Kwok Hong说我有Attention Deficit Disorder,也许是吧，要么就是Single Child Syndrome。每次上了舞台都有一种强烈的满足感，一种在控制的感觉。感觉我拥有整个舞台和人们的目光，感觉我控制着剧场的空气和你脸上一颦一笑。演了7，8出剧了，越发觉得自己中毒越深。

 

 

 

 

我希望可以全身心的投入到一段relationship中

okay. so i havent been updating this blog for so long...
原因是多重的，主因是简单的，我懒。

真是好久了，匆忙的考完SAT，又急急忙忙的赶回家。把菜谱给爸妈定好了，然后很舒心的在家养膘。
胖了一点点。

 

暑期也没有做什么有意义的事情。和女朋友随便跑一跑，和家里去了趟航母。结论有女朋友很好，航母不好。

然后做两小时的汽车，两班飞机，中间在香港磨蹭了4个小时，然后做了半小时的出租终于回到我的窝。

 

一下机场不知道为什么，被一股熟悉的热浪包裹着，一下子觉得新加坡真的没有那么不可爱。我不知道是这里的人和事，还是这些年在这个地方埋下的那么多记忆，让我觉得好害怕离开。怕如果离开了，那些记忆就只能自己一个人在夜晚孤独的咀嚼，怕再也看不到那些爱的或是恨的人了，怕没有人会再记得我了。

留学的事情，煞那间动摇起来。

 

我是不是一个emo pig呢，怎么这么容易多愁善感。什么时候起，这样害怕遗忘和被遗忘。
又会凑到耗子的屋子里，跟他挤在一起。
没有人抱抱，觉得好空虚。

 

这两天又开始超常伤感，CT和SAT成绩是一方面，还有就是纠结不清的感情。

到底那些东西该被我放弃，那些东西还要持有希望。自己像一个情感的小丑，被它戏弄着，折磨着。
希望与失望忽闪忽闪的交替着。如果大家都可以坦诚的说出来该多好。

 

我才20岁，就开始希望重新来过。也许少犯些错误，多懂得把握，会开心的多。

 

忽然想，如果有一天我要选择是否消除掉之前所有的记忆，我会最害怕丢掉哪一段呢？
你呢？

 

CT考完了，不是考试去的，是去接受failure去的。整个半年真的就什么都没有学。我也不在乎了，随便别人怎么看咯。觉得我白痴就白痴吧，什么时候在意过。

只要A level对付好了就好了。

 

华会的camp又在喧嚣中结束了。

在这个地方战斗了4年，从刚来的时候躲在后台做道具，然后一个又一个活动的参加和组织。那些呼喊和遗憾，那些成功和失落。

以前觉得可以很快的从一个地方抽身，最后却发现其实自己的心被拆的七零八落，每一个人，每一个地方，总会留下那么一点点。寻梦奇缘用过的那个紫桌子，和龙加希熬夜写一份书法，黄老鼠的日记本和大牙膏，武士刀，晨曦那些封面的小样和编后感，CNY的banner和大灯笼，像蝙蝠的那个个小牛牛，寻的飞扬的彩色纸片，慧芳，俊杰，吴镝，庄一，美谕，李老师，凌子颖舒馨宇耗子，当然还有某些人。

看到那些人，看到那那些地方，总会被提醒起从前的那些事，那些说不出的默契，那些伤感和快乐。

那些和你们在一起的日子。

问那帮没心的，都说想你做什么？呵呵。

现在时间到了，我悄悄的离开了。以后再也不能和你们并肩奋斗了。

 

学弟学妹陆陆续续的开始回家了，宿舍一下安静起来。我坐在blue tea门口感受着微风，再过10天就回家了，想这半年就这样仓促的过去，连回过头品味的机会似乎都没有。

再这样过几个月，一切就全部结束了。

 

抱着我灰色的心型枕头，坐在电脑前发呆。想起当初怎样死缠烂打的要过这个枕头来，想起送我的那个人，还有这一年的尴尬和隐痛。

怎样才能描绘我的失落，我连开始的勇气都没有。

 

我常常觉得自己就是躲在角落里的小孩子，等待着别人过来

拍一下肩膀，抱一抱。

 

 

 

 

很晚了。
本来想写一篇关于80后的感想的。过几天吧。

 

这几天活的很伤心。

 

只是觉得，每天都找各种各样的理由让自己疯狂的笑着。告诉自己，我是开心的。不敢停下来。
但再怎样，也抵挡不过心上一股一股涌上的忧伤。

 

我在想，从什么时候起，快乐已经成为欺骗自己的一个谎言。
快乐的样子，是为了给别人看，还是给自己看。

也许真正的快乐，是早就消逝的概念了。
生命的新原则是：吞咽下疼痛，装出快乐的样子。

 

每一天就是一张薄薄的刀片，试探着在心上划开豁口。
睡觉的时候还是紧紧的抱着枕头，抱到喘不过气来。
期盼着痛会少一点。

 

每一天都是一场戏，演给自己看。
卸妆的时候，照照镜子里的自己，也会轻轻流泪。

转过身，继续微笑。

我要做一个受虐狂，让生活一点一点吞噬蹂躏自己。

然后，在静静的夜里，

 

独自，

 

莞尔

 

 

我爱你

我恨你

 

我的爱是扭曲的

我的恨是浪漫的

 

我想把你放在手心里轻握

我想把你吊在城门上鞭打

 

我想把你当作神像敬仰

我想把你当作泥土一样不屑

 

 

我想在你耳边轻轻说我恨你

我想把你擒在地上大喊我爱你

 

我是个疯子 我躲在太阳的阴影里

我是个傻子 我看着月下的彩虹痴笑

 

你们这些一切 都站得离我远一点

看我在聚光灯下恍惚的神情 看我滑稽不协调的动作

嘲弄我，可怜我，唾弃我，愚弄我

 

我是个疯子

我爱你，也恨你

一个疯子怎么可以闹明白

——从没有感到这样的寒冷，痛苦，孤独 和 恐惧

 

啊！！！！

 

求求你
你把我撕裂了吧
把我每一片零碎的肢体
都散落到世界最偏远的角落

 

最冰冷
最黑暗
最孤独
最安静
的每一个角落

 

请用我的碎片
填补住黑夜透光的空洞
请用我的尖叫
扯开每个人心上的惶恐

 

请不要让太阳升起
请不要让死寂消逝

 

等待我
暗夜里新的主宰
把你们沉默中的爱与恨

 

吞噬

 

闲着没事去guardian上看文章，看到这样一篇Would you carry a flame for Beijing?讲伦敦传递奥运出现的种种头疼的问题，不少大人物不知道该去传还是不该去。最后说假设你接到电话邀请你做临时的火炬手，你是否愿意为北京传递圣火呢？下面的评论很多，看的我一时间很悲哀也很不是滋味，我不知道为什么一向愤青的性格忽然变得很defensive。就好像有人说的，自己的孩子自己骂行，别人骂就不高兴。于是半夜两点写了篇长长的评论，有愿意忍受的就看一下。我是个很开放的人，大家有不同意见我完全不会抵制。请原谅我突来的热情，我只希望我的国家可以顺顺利利平平安安。原文见http://blogs.guardian.co.uk/news/2008/04/would_you_carry_a_flame_for_be.html

 

摘抄下来以免以后忘掉，我这样写的(略有修改几个typo errors. excuse my second grade english...and since it's colloquial so dont use your GP standard :P)

 

There is one thing that the west always uses to measure other things: ideology. If something doesnt match up the western benchmark, it's automatically in the black list. Iraq is one perfect example. Some now even say that they will boycott simply because they dislike the regime in China. Now that's a little off the topic isnt it? It's basically saying we dont accept you because you are not in our capitalist club. Just how shallow is that?

Let's calm down and really ask ourselves:just how much of the sentiments we feel about the Olympics in Beijing actually originate from the long lasting anti-communism feeling that started almost a century ago?Is it just another one of those things to leverage china and shift that delicate equilibrium between capitalist and communist?
Which country in the world is perfect? In each country there are reasons to call for protest: UK and US for Iraq war, Japan for killing whales, etc. How would these people feel if similar things happen to their country? I am sure if your sole purpose is just to humiliate china, there is no need of a tibet. you can always find other things to protest：pollution, corruption etc.

And finally, the Tibet problem itself. For people who constantly search the Internet and do cross-reference on news, you know better than me how confusing this world is getting. some truth, some lies, some exaggeration, some malicious intention, some hearsay and some secret old grudges eventually brew up the things we see now. Tibet is a remote area that even the chinese know very little of. how are the western average joes so sure they know what is really going on there and what is the best for those people? We always have this tendency to believe the negative voices about a government. and people hear the word oppression and they run to the street carrying a sign to protest. That's just a living cliche.
Take a deep breath. clear all your old time differences with communism and ask the heart of your hearts how is watching some atheletes playing games in beijing such a bad idea after all.

 

 

很久没有更博了，最近GP总有小惊喜，激励寡人努力看闲书。今天偶然在Time上的一个blog里面看到这样一篇文章，实在是很特别，所以伸开懒筋上来评一下。

大家先看图：

 

如果你看了三条题目以后还觉得没什么不正常的那恕寡人直言您得补补时事了。

当然，这明显是哪位爱国主义网友闲着在家弄出来的。之所以拿上来是我觉得这幅图几乎完美的诠释了国人目前所有的心理状态。

一点点积累下来的屈辱，一点点不能实现的报复心理，一点点似有似无的信心，一点点自我安慰，一点点阿Q。

我真的真的很想搂搂这位民族主义大哥的臂膀，关怀的问问：眼巴巴看着有力气使不出憋屈不？

 

这位blogger的评论非常一针见血，身为一个美国人，他多少让我感谢他的锋利，和理解宽容。引下来，列位看官看说的有理没有：

 

Every country has its nationalist nutters of course. But there's something particularly scary to non-Chinese about this sort of thing, which seems to reflect a combination of patriotic pride and lingering resentment over past wrongs (Opium War etc) that makes for a very volatile brew in a nation whose power and influence are growing so strongly. Historians sometimes cite similar mix as being prevalent in Germany between the wars. That's not to say China will turn into Nazi Germany. Just that it will be fascinating to watch attitudes change in coming years. I'd guess that as the country's self-confidence grows there'll be less of this sort of thing, which speaks more of insecurity than anything else.

SSEF结束了，与之一起结束的是两年的Research。

 

想想蛮讽刺的，最开始怎么也没想到自己会尝试科研这个道路，很功利的走上来，竟然不知不觉的让它牵动了自己的喜忧整两年。
紧张，兴奋，烦躁，幸福，被research有意无意的挑逗着。
我的性格就这样分裂着，喜欢待在实验室里面安静没有嘈杂的钻研，又会不喜欢平淡没有变化和刺激的生活，喜欢自己创新探索的乐趣，又会想念在RI之外更加真实激烈体现能力的竞技场。

有的时候真的是恍惚，到底将来想做什么呢？

 

去年Silver，觉得是judge不是我的领域，没能感受到我的成果的重要性，所以一直想来雪耻。Mrs Cheng，Mr Tan, Mr Tek都跟我说要拿Gold哦，心里还是蛮没谱的。知道SSEF之前，信心才一点点起来。2个Judge评价很高，有一个代表他的supervisor来的，最后问了一大堆问题，然后说i think it's very good. my supervisor gave you very high marks。搞得我云里雾里。最后一个也不是material science的，只是说very good就走了。

 

坦率的说心里的底线就是gold，silver都会很让人失望。刚发Merit的时候老师们还没来，给Mr Tek发短信问，他说i will go and see your gold later。一下子心里好感动。发奖的人走来走去，我就不停的在祈祷，not merit not merit...not bronze...not bronze...看他走过来真的很紧张。以为自己得到gold会激动哭的，后来真的发到我的时候，反而很平静，喝了口水，微笑，握手，内心一点波澜起伏都没有，像是暴风的风眼。自己也不清楚为什么。

 

然后意识到，两年的research,就此彻底的结束了，silver到gold,没有让我很失望。只是内心一下子空荡荡的。时间真的过的这么快，再没有几个月，我就要彻底离开这段熟悉的校园生活了。

 

给Mr Tek写了一封很煽情的信，感谢他，感谢这两年。
我这样结尾的：They say despite  all the hardships of teaching,there are those rare moments that make it all worthwhile. I genuinely hope today can be one of those moments.

 

写给Mr Tek, 也写给我自己
我真的这样希望。

 

这几天耗子和唐佳盛的屋子就像是monica她们家，整天迎来送往。刘杰瑞和洞人总来串门过夜，我也经常过去赖床。最多的时候5个人躺在2张床上，搂着抱着好像一堆挤在一起取暖的小动物。

 

都是怕寂寞的人，就像我一样。

想想过去的几年里，没有一段时间敢让自己落单，朋友或者女朋友，一定要有人一直陪在左右。不然就会很不安，就会觉得很寒冷。

这样会不会很自私。

 

最后一周了，每一天都是满满的，上完课要么去NUS，要么去IMRE，要么去Science Center, 然后再马不停蹄的赶回来上H3或者CCA。能有一个缝隙就只想放松睡觉。

周末的时候和佳希去书法比赛,把奖杯和以前得到的一起扔在洗衣服的盆里，把礼券塞到钱包里。好像生活变得像赶场一样匆忙却简单，到哪个地方做哪样事，做完了转身就走。就像逢场作戏。

 

只是总有喧嚣沉静的时候，大家都睡了，自己一个人就很难过。

 

最近会忽然收到意外的联络，先是刘茜，后来是程，还有小学同学。挺奇妙的，觉得还有人记得我。

 

很怕上学，作业会很多，lecture讲的又很快，还总有抽测。和YLJ怎么会这样尴尬，不敢想以前的事。只能刻意回避，哪怕对视一下，都会触目惊心。有时候会想，如果当时不赌气，多好。有的时候做梦还会不经意的出现之前的一幕幕，就像什么都没有发生过。睁开眼睛，就会暗暗的感伤。

我的脾气怎么这么怪，像个女生一样。和老婆在一起的时候就会互相耍赖互相逗，逗急了就等着对方哄，却又互不让步，然后独自生闷气。

 

总有这样的时间，觉得自己的心已经盛纳不下这样多复杂的感受，觉得自己在投降的边缘，觉得虽然没做什么却无比的疲倦和憔悴。

 

为什么女生可以理直气壮地让我们男生照顾和保护。我就要做男权主义者，以后我在家看孩子打麻将，你来哄我养我。

哎，给嘴过一下瘾好了，我太能吃了，指老婆养肯定没戏，乖乖的奋斗好了~~

 

 

Well, here's a Valentine's Day i wish i never had.

 

So the SATs are out today.been waiting in excruciating pains for these two weeks
2080

Maybe it's not so bad for a first timer, but didnt really meet up the expectation there.
yeah i only did a bit of revision in the last one months or so. but shouldn't be an excuse should it? i got to admit i always do revision last min.

 

H3 test was just done. again read all the notes just the night before. test was not tough though,finished in 40 min. but should consider myself lucky i guess. never even touched the tutorial a bit before that.

 

Sometimes i just hate the way i am now. What is wrong with me? cant I just go for every lesson and do every piece of homework like a regular guy?

Then again i really never enjoyed any part of this. I dont give a damn to whatever number theory or research. if not for the certificate, i wouldn't want to sit for any of those things.but well, let's face it. the cert is what is whole world is revolving around isnt it? and that is what i really hates: pretending to care about something that you actually dont. Isn't it just silly and hypocritical and pretencious, trying to prove you can do something that you have no passion in?

 

so back to the SAT. i really thought i wasn't so bad at English,honestly. It turns out i'm not even close.
Anywho, what is done is done.

 

I just have to clean up the mess i made and move on then.

桌子上乱糟糟的摆放着一堆，周日的报纸，integration的讲义，research的论文，SAT的练习，还有明天早上demo用的剪纸图案。
我们屋子的门不知道什么时候被Mr. Tan贴上了春节的贴纸，还是我一直都没有注意。
我还是不相信，过年了。

 

离开家过的第三个年了吧，还是第四个？记不清了，每年只是看hostel零星的飘一点中国红，年三十的晚上到楼下吃火锅涮猪鱼肉。吃过了就漫无目的的去外面闲逛，chinatown, orchard...凌晨两三点才回来。

 

没有大街小巷的鞭炮声，没有哪个裹得严严实实的小孩子忽地跑出来放一个窜天猴或者二踢脚，没有万人空巷的挤在家里看春晚，没有凌晨的烟花和打半价的商场。
没有奶奶让我尝饺子馅儿，没有跟皓皓追着楼上楼下跑，没有和我哥变着花样的玩儿一个小炮仗。
我看着网上广州站上百万等待着回家的人的照片，眼泪轻易的涌上来。

 

不能团聚的春节，过不过又有什么意义。

 

我不知道对于我们这些人来说，节日最终的意义是什么。似乎在中西的夹板里生活了这些年，节日最终也只沦落成为一个符号而已。
没有炮竹的春节，没有飘雪的圣诞。

 

老婆陪着我挂着视频，猪年的日子一秒一秒的过去了。今晚听不到钟声，感受不到新的一年的到来。在NJ的最后一个春节的前夜，只剩下一种莫名的惆怅。

 

去散散心，冲淡一点失落也好。

 

鼠年等我的是什么呢，我静静的等待它自己展开。

 

我只在这偏远的角落里，轻合上我的双眼。
祝我爱的人，在新的一年里，都好。

 

刚刚跟前女友聊完天。

 

我一直避讳男女朋友这个问题，最后还是被提起。这些年之后，她也有了男朋友，我也有了女朋友。

我舒了一口气，轻松了很多。至少我知道我们都有move on,没有纠结不清。

 

可是为什么谈起来还会隐隐伤感呢。我以为都忘掉了的事情，又浮现起来。平静了这么多年，还是又轻轻扬起风浪。
一直觉得不在乎，怎么心还是很软呢？

 

我说，好了，细节我不想听了，你们很开心就好了。这是真的，不掺假。

 

只是希望安静了的那些事情，千万就不要再翻扬出来了。
我不是那么坚强的人。

 

我想起这些年的很多事情，有多少事结束之后，自己那么努力的去掩埋。怕想起那些错失的快乐和幸福。女朋友也好，男的朋友也一样。
结果只是被其他的事冲淡了。

独自一个人的时候，那些细小的沾染着色彩的记忆碎片，还是会止不住的涌起。

 

其实很简单，尘埃落定，自己独自继续自己的生活。

但你知道，

这有多难。

最近挺忙，懒得更新了。

今天真神，都八点半了，我赖在耗子的床上看他看完《手机》，我说我想吃点嘛。他随便一说要不咱Pizza Hut?我说走么，他说走啊。

 

然后我们两个就在大约九点的时候颠颠的跑去吃Pizza Hut.

结帐的时候我不知道抽什么筋，问人家cafe latte才1块3么，人家孩子说let me check for you。我这个悔啊，我知道其实它是3块5.多花2块2我这个郁闷啊，顺他一袋砂糖阿Q一下。

 

从Pizza Hut出来我说太撑了遛遛吧。然后我又随口一说，要不咱打台球去？杨子浩也不含糊，走啊。

结果又一个小时下去了。

 

结论就是我们两个都是超random和action-oriented的人。不能随便给我们提建议。今天两个小时之内各拍了两次大腿，然后20块钱就米了……

 

就算娱乐一下了，好日子不多勒，一想后几个礼拜就郁闷，SAT告分了，SSEF和H3要present了，Maths和Physics lecture tests,H3 Maths Test

讨厌学习讨厌学习~~~~~~~~~~~~~

在夜灯下突击SAT的单词，真痛苦。

刚刚看了NYU的网页，看到他们给International Students的Financial Aid,只有一种，就是Loan， 两万而已，with an interest rate of 10%。

 

我忽然想起公平这个概念。

 

很小的时候还相信，还激昂的讲，世界对所有的人都是公平的，只不过我们是否愿意创造自己的命运。

 

现在想来，公平就是bullshit。

 

公平么，查尔斯生下来就注定是一国之君，非洲的一些孩子，生下来等待他们的就是艾滋病有一天爆发。公平么，新加坡人能有的Scholarship,外地的就不能有。公平么，当初NJ就来了我们学校，如果我当初跟了上一届提前上学，成绩再好，可能也得不到这机会。

 

忘记是那个作家写的了，说他一生奋斗了几十年，就为了能有资格落户在上海生活，和上海人平起平坐的在一个酒店里吃饭, 享受一个上海人出生就能享有的权利。

 

所以你说那些追求美国梦的人，受尽那么多痛苦和磨砺，只不过为了跨到一个大国的门槛里，还连最基本工作生活人身保证都没有。一切为了一个美国逃学吸大麻的学生可能根本不屑的权利。公平么？

 

可能人活着就是这样，既受现实，然后make the best out of this。还能怎么样。

我们可以找出一千个充足的理由，最后承担结果的，还是自己。

 

 

好久没有更新了，这一个月衣来伸手饭来张口的，懒得像只猪。其实这一个月还是发生了不少事情，
整天不着家的往外跑，都心力交瘁了。这一个月快把一年的fun都透支出来了。

 

先说这几天的事吧，周日跟爸爸和姥爷去人民体育馆看天津和八一女排总决赛。去年12月的时候也
看了一场小组赛，结果天津队一个小时之内打了个三比零，这钱花得那叫一个不过瘾。好在这次是
大决赛。

 

到门口跟黄牛党花了260买了三张票。比赛还是很精彩的，最起码打了4局。天津队第一局输了，就
听我们那边的观众一大堆废话，有个人不停的给八一倒彩，一直喊白云你死去吧。还有说这是排联
的意思故意让天津队输。真丢天津人脸。好在最后还是拿了总冠军。当场就颁了奖，还有礼花弹，
挺热闹的。

 

结果回到家我姥爷忽然问我们：这下子天津队拿冠军应该没什么问题了吧。我和我爸吓傻了，怀疑
姥爷小脑萎缩了。 现在出门都怕他丢了。

 

********

 

这几年各种节日的时候自己在各地辗转，看不同的人过着属于他们自己的热闹。今年的平安夜在家，
虽然没有出去狂欢，但却有了不同的意义。回家的时候，我坐在平安夜的公车上，看着周身一对一对
情侣，第一次发现窗外的琉璃的灯火不再那么寒冷。

 

我转过头去，擦开玻璃上的水汽，看窗外听不见的喧嚷和深深的夜，笑了。